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主题:心清笑话集锦

帅哥哟,离线,有人找我吗?
心清世浊
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心清笑话集锦  发帖心情 Post By:2012/7/6 23:16:28

本人郑重声明:
1、本人文盲,文中多数字不认识,多数词不明白其含义,发帖、跟帖只为赚积分,其行为纯粹是身体缺乏营养,导致肌肉神经抽搐,被动随手敲击键盘所致,并不意味本人同意、支持、反对,或了解、知晓文中观点。故本人不对以下内容负法律责任(包括民法、刑法或婚姻法,及文中提及或未提及之法律)。
2、最近电脑黑客肆虐,因此回复内容可能为黑客发出,而非本人真实意思表示,如拟了解详情,请直接与计算机黑客联系。

1【原创】振兴联盟,人人有责。  

          我感觉今年下半年军人联盟的任务是:一、要牢牢扎根在军人联盟里,高举“有空必来,有来必言,有言必留,有留必看”理论的伟大旗帜,认真贯彻落实“雁过留声,人过留言”的要求,坚持“知无不言、言无不尽”的思想路线,弘扬“一不怕手酸,二不怕麻烦”的大无畏精神,把“保持联系,经常骚扰”作为振兴军人联盟的第一要务!

          二。要从根本上改变“几天来一趟,想到才来上,来了不说话,逛逛就走人”方式和仅仅写上“报到”两个字敷衍了事的做法!留言要有新思想,灌水要有上水平,吹牛要有新突破,抬杠要有新局面!调侃要有新思路。坚持“四有”,即有组织,有预谋,有把握,有成绩。相互促进,共同发展,从而使我们的军人联盟走上协调发展和可持续发展的道路。

2、搁置争议,共同开发  

       话说八十万禁军教头林冲家有美妻,高衙内仗着显赫身份强暴了林的娘子,更将其绑架回家长期占有。

       面对铺天盖地的舆论,作为丈夫,林冲不得不回应,专门就娘子问题召开记者招待会。

       路透社记者:「请问林先生,你老婆被人强占,你对此有何评论?」 林冲:「事件发生以来,林家一直在密切关注事态進展。众所周知,林娘子一直以来都是我的老婆,我对她有着无可争辩的主权。希望高衙内认清形势,本着林高双方世代友好的大局,尽快无条件释放我的老婆,让她回到我的身边。」

       美联社记者:「高衙内昨天公开表示,林娘子是他的女人,而且已改称为高娘子,你对此有何看法?」 林冲:「林高双方都是在邻里有影响力的人,希望高方多做一些有利于邻里局势稳定的事。对于林娘子的主权归属问题,林方一贯主张『搁置争议,共同开发』,现在的要求很简单,就是他睡一天,我睡一天。」

      塔斯社记者:「高衙内明明强占了你的女人,你怎么不立即行动夺回属于自己的东西?」 林冲:「林家从三十多年前就确立以赚钱为中心的基本家策,我们一心一意谋发展,全心全意促和谐,维护权利的绝对领导。维护我个人掌握御林军。韬光养晦,宁做狗熊不做英雄。

3 、

发生在658团一个真实的冷笑话。
 大家好,我说个发生在658团一个真实的冷笑话。八十年代初全军小学以下文化程度的全部补习文化,且没有初中文凭的转业干部地方不接受。很多老转们认认真真补习了6个月后,去师部参加考试。后勤有一位姓L的政工干部(不能说姓名哦,下同)在考试时因作弊被取消成绩。并勒令他回658团重新补习三个月再参加考试。

         一营有位姓S的副营长因为家中有事,错过了参加补习的时间,因为没有初中文凭,他的档案地方不接受,只得回部队想办法。眼看工作安排已接近尾声,宣传股长H就想办法安排他一个人在会议室补考,他拿着考卷傻眼了,那些X、Y、Z他一个也不认识,就偷偷地通过军务股长Y找来打字员小何帮助代考。他一边抽烟,一边看着小何写着。不知不觉就迷迷糊糊地睡着了。过了一会小何说:“副营长,考好了。”S拿起考卷立刻去找H股长,其实H早就心里有数是怎么回事,睁一眼闭一眼就把初中毕业证书发给他了。走到大门口,刚好L放学,他走过去说:“老L,你有吊用啊,学了六个月还不及格,还要重新补课,你真笨!”说着,他拿出毕业证书递过去,说:“你看我,我从来就没有上过学,我一个瞌睡,初中就毕业了,你也赶快回家打瞌睡去。”

 4、在部队学文化的课上,因为大家都听不懂什么XYZ,因此就各做各事、各说各的话。年轻的老师很无奈:讲了没人听,不讲吧完不成任务。老师很无奈地说:“请后面讲话的同学像中间打牌的同学一样,安静一点。那样就不会吵到前面睡觉的同学了” 。

5、一南方老师去教室上课,他说:“同学们,今天我们讲天,今天讲的这天啊就是日的意思,一天就是一日,一日就是一天。”这时一文盲学生站起来说:“老师我一天一日还是能做到,一日就是一天有点难度!”

6、语录
    等咱退休了,想怎么玩就怎么玩,MD想跑就跑,想跳就跳,健身卡买两张,一张光健身,一张光洗澡。

  等咱退休了,想怎么睡就怎么睡,MD想住宾馆就住宾馆,想住家里就住家里,仰着睡不爽,我就趴着冒鼻涕泡。
  等咱退休了,想怎么逛就怎么逛,MD想逛新世界就逛新世界,想逛窑子就逛窑子,衣服天天带两套,上午一身,下午再换一身。
  等咱退休了,想怎么吃就怎么吃,MD想吃辣的就吃辣的,想吃臭的就吃臭的,喝酒准备两吸管,一根吸白的,一根吸红的。
  等咱退休了,想怎么看就怎么看,MD想看电视就看电视,想看电脑就看电脑,家庭影院准备两套,一只眼睛看左边,一只眼睛看右边。
  等咱退休了,想怎么美就怎么美,MD想做脸就做脸,想留长发就留长发,想理光头就理光头。
  等咱退休了,想上哪儿上哪儿,妈的想去北极就去北极,想去南极就去南极,包两架飞机,一架直飞,一架护航。
  等咱退休了,想怎么疯就怎么疯,MD想XX就XX,想OO就OO,老婆准备两个,一个主力,一个替补。
7、请大家注意了:晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
 8、因汽油价格上涨,车流量下降,行人流量增加,交通压力增大。为此,从明天起实行路人限行。单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双夜间出行,戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理,对割双眼皮出行者按套牌处理,请相互转告,严格执行 。­

         9、小女孩问妈妈:“妈妈,D委是什么意思啊?” ­

妈妈说:“D委就像你爸,什么也不干,整天背着个手,光知道训人骂人!” ­

小女孩 又问:“那ZF是什么意思?” ­

妈妈说:“Z府就像你妈,整天傻干活,有时还要挨你爸训骂!” ­

又问:“那人大呢?” ­

妈妈答道:“人D就像你爷爷,一天到晚提着个鸟笼子溜鸟,什么事都不管!” ­

小女孩接着问:“那Z协呢?” ­

妈妈回答:“Z协 就像你奶奶,整天唠唠叨叨,但谁也不听她的!”­

小女孩再问:“那J委呢?” ­

“J委就像你啊,名义上是监督爸妈的,但又受爸妈 的领导,穿的是爸妈的,吃的是爸妈的,还喜欢问这问那!­

小女孩再问:“那团委呢?” ­

“团委就像你哥啊,成天在外面吃喝玩乐,什么也不干!­

小女孩想了想又问:"官和官员呢?”­

妈妈答道:官就是一个贵族的家,官员就是这一家的人员,在外面做了坏事,自己家的人要帮自已家人说话!­

        小女孩就马上说:我也一直帮你们的 ­

          10、一男生居然长了三个蛋蛋,但是他不知道自己是不是正常! 因为其不好意思问同学,于是他决定问哥哥。 第二天早上吃饭的时候,他问哥哥:“哥,要是我们两个一共长了五个蛋蛋,会不会怪呀?”他哥哥听后,大惊失色问其:“啊?你长了四个?!”­

     11、儿时读书,我就想,我是考清华、北大呢?还是考牛津大学?高中毕业回乡务农时我才发现我想多了。

      参军当兵后我想,我是当总参谋长好呢?还是当国防部长好?转业的时候我发现我还是想多了!

      回到地方后,我想我是当市长好呢?还是当市委书记好?直到退休我才发现我真的又想多了。

      前几天我又想,我是当中国首富好呢?还是当全球首富好?直到我囊中羞涩、每天以步代车、粗茶淡饭时,我发现我这辈子真的想得太多太多了。

每天清晨我打开电脑,看看福布斯排行榜,如果没有我的名字,我就去上班......
    12、[原创]夜遇(笑话)  

      一先生携夫人外出旅游住某宾馆,至半夜听到敲门声,先生问:“谁呀?”

      门外传来一女士声音:“先生,我想给家里写封信,有个字不会写,想问问你。”

      先生说:“什么字?”

      女士说:“昆明的昆怎么写?”

      先生说“上面一个日,下面一个比。”

      女士回答:“哦”

      不一会,又传来敲门声,先生问:“谁呀?”

      还是那女士说:“先生我还想问一下,昆山的昆怎么写啊?”

      先生说:“你真烦人,跟刚才的字一样的,上面一个日,下面一个比!”

      女士回答:“哦”

      过了一会,门外又传来敲门声。那女士又说:“先生,对不起,我还有一个字不会写。”

     “快说,什么字,你真烦人。”先生说。

      女士说:“昆仑山的昆怎么写啊?”

      先生说:“你成心捣乱是不是,都是一样的字,上面一个日,下面一个比,你再来敲门我可要报警察啦!”

      女士说:“别别别,那....先生,我....我们昆一下好吗?”

      先生忙说:“别瞎说,我带着老婆呢。”

      只听得门外女士说:“真抠门,到处都是快餐店,何必自带方便面?!你真坑爹。”

 13、小学生作文  
老师让同学小明回家后写一篇有关国家、党、社会、人民的作文。
小明不理解这些词的含义,就去问爸爸。
爸爸告诉他:国家是最大的,就象你奶奶。
党是最有权利的,是一家之主,就象我。
社会就是为党和国家干活,还得听党的,就象你妈妈。
人民就是最小的,说什么也没人听,就象你。
晚饭后,小明想写作文,可是还不是很明白这些事,就去想问奶奶,可是奶奶已经睡了。
小明去找爸爸,爸爸和妈妈正忙着床上运动,爸爸一看他来,两个耳刮子就给打出来了。
小明没有办法,只好抹抹眼泪,回房间自己写作文了。
第二天,爸爸接到老师的电话:你是小明的父亲吧?
是啊,什么事,是不是关于小明的作文是写的不好吗?
不,是写的太好了!,
我怀疑不是他自己写的小明的作文:
国家已沉睡,`党在玩社会,`社会在呻吟,`人民在流泪!
      14、一先生感冒去医院挂水,护士小姐很麻利的给他插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。先生不解,问“护士小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生您运气真好,这瓶中奖了----再来一瓶!” 
      15、四川女警察在灾区为失去母亲的婴儿喂奶被提拔为公安局副政委后,大批年轻女警到北京上访。她们说:局里领导吃我们的奶都好几年了,啥官也没给。请组织部门给个说法。组织部长说了三点: 1、奶虽一样,但人家的奶里有奶水,你们的有吗? 2、人家喂奶群众都看见了,还上了电视,你们给领导喂奶谁看见了吗?能上电视吗? 3、小孩吃奶是主食,大人吃奶是零食,效果能一样吗?
     16、相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧,就是放在角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤,因为是随便喝的而且味道似乎也还过得去,喝的人还不少。
  
当兵第一年,偶在拉练去上海打靶的时候,一天在食堂里排队打汤,结果最前面一个干部模样的人拿着那个大勺子在桶里捞。偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么,怎么说人家也是想捞点稠的嘛,再加上这个人也还算斯文,于是一群大家端着盆子排在那个人后面。10秒、20秒、30秒……半天过去了,那个人还在捞。他后面一干部耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的人回头很凶的白了他一眼,转过头去继续用大勺在捞。我估计当时周围的人心里都一句话“这个干部怎么这样!”
     结果那个很斯文的人还在捞,当他停下的时候,却捞上来了一副眼镜。
吃了一斤

      17、今天上午刚刚上班,同事老王托人送来一张请假条,上面写道:“昨天下午下班回到家门口,他发现不知道是谁在他家门口拉了一堆大便,当时他吃了一斤:「谁这么缺德,在我家门前拉大便。」
  他赶快叫老婆出来,他老婆看了也吃了一斤,破囗骂道:「真不讲道德!这么没教养!」老婆叫他拿扫把一起扫掉。
  他妈妈知道後也出来看,同样也吃了一斤,叫道:「作孽喔!」
    他爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟,也吃了一斤。
  邻居张妈妈买菜刚刚回来,看了也吃了一斤。张伯伯、张小明出来看后也都吃了一斤,不一会儿聚集了十多人,大家都吃了一斤,最後打119,消防员们在吃了一斤后总算把那堆大便给清除了。

      因为昨天的事他气得有点头晕,请假一天。

                                              落款:王XX

      我看后笑得差一点背过去。这请假条写得:牛!!!

       18、记得当兵体检时,有个和我一起去的应征青年,白白的,挺斯文,那天检查视力,轮到他时,工作人员用小棍儿从最小的字母开始往上指,这哥们始终摇头,大家以为他视力可能不太好,当工作人员指着最大的字母时,我们觉得这回该说了吧!果然,他开口了:“同志……棍儿在哪呢?” 

      19、房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥,蔬菜上涨是为了让我们低碳生活;墓地上涨是为了让我们好好活着。工资不涨是为了我们可以努力奋斗,党和国家真是用心良苦,感谢政府,感谢国家,感谢党,快到七一了 祝党生日快乐

      20、2012年糊里糊涂半年过去了。回顾过去,轻松的日子很少。啥收获都没有,压抑的日子很多,进步很小,没有外遇,没有湿身。进步很小,愤怒很多,房价没降,工资没涨;股票没赚,亏损近半,工作没变,碌碌无为,郁郁寡欢,生活惨淡,现状没变,钱赚的少,花销很多,银行存款,已经花光,环境没变,敌人很少,朋友很多;唯一变化的是自己内心,找不到自己究竟想要什么?很失落,很遗憾?时间过得如此之快,我还在原地踏步。一切仍然是未知数,人生凄凉依旧迷茫,肩周疼痛腰膝僵硬,未老先衰数我最惨。

21、天气太热啦,
家里的气球刚刚一吹,居然变成热气球飞上天了,还差一点把我带上去;
上午买了篮鸡蛋,拎到家一看,跑出来好几只小鸡;
买了个凉席,一睡变成电热毯了;
汽车不用点火自己发动了;
在路上遇上个陌生人,相视一笑,变熟人了;
桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
高温天气,请大家保重身体、注意防暑哦……嘻嘻!

     22、GDP  

       两个经济学的学生走在路上,看到路边有一坨屎,A对B说:你把这坨屎吃了,我就给你5000万。为了钱,B就毫不犹豫的吃了这坨屎,A爽快给了B一张5000万的支票。 
  他们继续走着,但是心里却都有了一个疙瘩。A心想,他吃一坨屎,我就给了他5000万,真不值。B心里想,我吃了一坨屎,才拿到5000万,真不值。
  突然,在路边又出现一坨屎。于是B报复A说道:你把这坨屎吃了,我就也给你5000万。见到弥补损失的机会,于是A也毫不犹豫的吃了屎。
  但是两个人回过头来想想,就觉得不对,什么都没得到,却一人吃了一坨屎。于是把这件事告诉了他们的经济学导师。
  导师激动的喊道:天哪!知道吗?你们刚才做了什么!
  两个学生一脸后悔地说:我们一人吃了一坨屎。
  导师立即打断他们的话:不!一眨眼功夫,你们就创造了一个亿的GDP,奇迹啊!这个经验推广全国,实现小康还会远吗!

      







24、近闻国家某部一位高层专家说:含低毒农副产品可以食用!
一头母牛正在吃草,忽然一头公牛从远处狂奔而来说:快跑砖家来了。母牛说:砖家来了关我什么事?公牛着急的说:关键是砖家最喜欢吹牛B 啊。母牛听了也狂奔起来,边跑边问公牛说:砖家喜欢吹牛B,你跑什么呢?公牛无奈的说:他们不仅吹牛B,更喜欢扯蛋哈.母牛想也对把蛋扯掉我怎么过。大家一起跑吧
 

 

25、一猛男坐公交车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:同志,你的枪没放好,小心走火。猛男笑曰:没关系,子弹刚刚打完。







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五行真人
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  发帖心情 Post By:2012/7/7 5:40:19

哈哈哈哈。。。。。。


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  发帖心情 Post By:2012/7/7 9:22:36

658团一个真实的冷笑话有意思


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心清世浊
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  发帖心情 Post By:2012/7/17 23:16:06

农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。



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  发帖心情 Post By:2012/7/28 22:33:12

某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”


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摆渡
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  发帖心情 Post By:2012/7/29 10:47:40

发的真 不少。军盟有您更精彩。

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谢谢你,这就是第一集。


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一头母牛正在吃草,忽然一头公牛从远处狂奔而来说:快跑砖家来了。母牛说:砖家来了关我什么事?公牛着急的说:关键是砖家最喜欢吹牛B 啊。母牛听了也狂奔起来,边跑边问公牛说:砖家喜欢吹牛B,你跑什么呢?公牛无奈的说:他们不仅吹牛B,更喜欢扯蛋哈.母牛想也对把蛋扯掉我怎么过。大家一起跑吧


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